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Toutes nos blagues.

Nos blagues.


La blague de la semaine:


                                LES AMOURS ELECTRIQUES.....


Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait Lumineuse.

Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J'suis déjà prise!  "annonça-t-elle".

- Je m'en fiche! "lui dit-il" , je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif?

- Si tu continues à me m C'est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller

ettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s'éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer:

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance? N'aimez-vous pas les Ohms?

Elle lui fit Volt face. A ce moment là, il y avait de l'électricité dans l'air!

- Watt? T'Ampère pas une!

- C'est que je ne vous trouve point Led!  "s'exclama l'électricien".

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C'est gentil. Mais dis-moi, tousces jeux de mots, c'est pour briller?

- C'est pour flatter votre intelligence! J'adorerais éteindre une lumière de votre genre.

"L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient."

- Tu me prends pour une call-girl de luxe!? Je te dis que je suis déjà prise et éprise!

Elle était sur le point de peter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation

en collant une châtaigne au prétendant. "ça douille!".

Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.


Les anciennes blagues:

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Sacré Maurice


Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: "
- " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore? "
Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande:
- " Chérie, une dernière fois avant mon départ? "
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
- " Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:

- " Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi! "


Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d' attente de 2 kms, et sur 4 rangs! Une moyenne 30 000 personnes ,toutes debout les coudes collés au corps , avec leurs doigts saignants....

> > J'ai eu peur, donc je suis allé voir l' interne...
- " C'est une épidémie lui ai-je demandé? "
- " C'est pire! me dit-il... "
- " Alors c'est une pandémie? "
- " Non c'est pire .... "
> > Affolé, j'ai posé la question:
- “ Est-ce que je peux l’ attraper? ”
- " Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ? "
- " Mais qu’ 'ont-il fait, eux, en MAI "

- " he ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s' en mordent les doigts !!! "
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SUPERBE  BELLE-MERE

Simone la  belle-mère arrive à la maison de sa fille et trouve son gendre furieux, en train  de faire ses bagages.
- " Mais qu'est-il  arrivé, Manu ? "
- " Qu'est-il  arrivé ? Je vais te le dire !  J'ai envoyé un  télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage  aujourd'hui. "
- " Je  suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma  femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini  de notre mariage, je pars pour toujours ! "

- " Du  calme dit la belle mère ! Il  y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te  ferait jamais une chose pareille ! Attends une  minute, je vais vérifier ce qui s'est passé. "
Quelques  instants plus tard, Simone est de retour avec un grand  sourire.
- «  Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple  ...>>
<< Marie n'a pas  reçu ton télégramme !  »

                                      Histoire d'amant du dimanche ...
Dimanche 6 heures du matin, le marie se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
- Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
- Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
- Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
- Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :


-- (le marie, pas l'amant) «Il pleut comme vache qui pisse !!!» --
- et elle, répond :
-- (elle pense parler à son amant)  «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler !!!» --

Nos femmes vont adorer !!!


Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !


Puis il dit à sa femme :
- « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ! »
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »

Les clés du Paradis

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- " Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre."
Et s'adressant à la première, il lui demande:
- " Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? "
- " Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! "
- " Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! "
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- " Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? "
- " Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une seule fois. "
-  " Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! "
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- " Et vous ? "
- " Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis cela  a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords ! "
- " Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre....."


Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.


Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler et cela coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.. peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !" >>
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.


 Une histoire pour les retraités..

Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...),
pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait
de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym,
quand il remarqua une jeune femme très sexy.


Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseillez  d' utiliser pour impressionner cette charmante petite là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"....>  

Une jeune fille se rendit compte qu 'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu ’est-ce que c’ était ?

Sa mère a dit calmement:
- «cette partie où les cheveux poussent s' appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur:
- "mon singe a commencé à avoir des cheveux”
Sa sœur sourit et répondit :
- «ce n' est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

                                                      
     Maman s'est évanouie ...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert..
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

Le Docreur :
-  " Ha ha... On a été en Chine, cher ami ? ""
Le malade:
-  " Ben oui !"
-  " Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?"
-  "Ben... oui !"
-  "Humm.... c'est très grave, vous savez !?!,
     malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
     Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
-  " Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?"
-  " Ben... oui !"
-  " Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises! "
-  " Ben... voui !"
-  " Et vous allé voil docteul amelicain ."
-  " Ben... oui !"
-  " Et docteul amélicain a dit fallait couper ?"
-  " Ben... oui !"
-  " Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !"
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
-    Non, docteul amélicain, nul !
Pas besoin couper.. va tomber tout seul...  Hi  hi...."

!!! C'EST ENCORE MEILLEUR QUE LES BLONDES !!!


Blague n° 1
Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- " Avez-vous des lunettes ? "
- " Pour le soleil ? "
- " Non non, pour moi ! "

Blague n° 2
C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. "
De retour au cabinet médical, il demande :
- " Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? "
Le médecin répond :
- " Cancer monsieur, cancer. "

Blague n° 3
Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- " Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? "
- " Evidemment puisqu'il y a de la lumière ! "

Blague n° 4
Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911 .
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- " Bonjour, vous êtes en panne ? "
- " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! "
- " Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? "
- " C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. "

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit:
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm. du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m. d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo?"
Le marchand:
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m. dilastic ....
MAIS comme son père c'y un Grant Ami di la famille... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!" *


Malin le petit!!!
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
"Ho..C'est bon..C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la
famille, il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie
pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!




Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- " Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! "
La mémé :
-  " Continuez !   Continuez !   Je ferai un chèque !   "



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
                La mère, très émue, se défend :
- " Votre Honneur...
                          Cet enfant a été conçu en moi...
                          Cet enfant est sorti...
                          Donc je mérite de le garder !"

Le juge, ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
                Celui ci pragmatique déclare :
-  "Votre Honneur, je n'aurai qu'une question:
                          Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons:
                           la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?"

Un monsieur âgé avait un sérieux problème.
Il était sourd depuis plusieurs années.
Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.

Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament.


Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...),
pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym
quand il remarqua une jeune femme très sexy.


Demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

- " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....



Une dame va renouveler son passeport.

 - Combien d'enfants avez-vous ?
 - 10
 - Et leurs prénoms?
 - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
 - Ils s'appellent tous Bernard ??
 - et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous  dehors par exemple?
 - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
 - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
 - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
 - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un  d'entre eux, comment vous faites?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



* Une femme, c'est comme l'électricité...
* Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
* Si tu la fatigues, elle s'éteindra...
* Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
* Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!


10 Devinettes créoles:

n°1:  Dio descenn' mône ?

n°2: Dio douboute ?

n°3: Foc lévè rob'mwen pou ouè boté mwen ?

n°4: Ni an savann' koté tout' moune ka passé, poutan moune pa ka ouè trass' ?

n°5: Ni an bagaille Bon Diè mété assi la tè, i ka descenn' san jam-min rimonté ?

n°6: Pwèl an ho, pwel en ba, koko en mitan ?

n° 7: Manman mwen ni an dra, i ka couvé tout' moune ?

n° 8: Mwen longé i doubout', mwen doubout' i longé ?

n°9: Cink ka poté kat a la machine 32 ?

n° 10: Ki sa ou ka mété asou tab, ou ka koupé-y, ou pa ka manjé-y ?

Pour les réponses:  cliquer ici.

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Les plus anciennes blagues:

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L'espoir Fait Vivre.


Une jeune journaliste de France Antilles avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

- " Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de France Antilles. Quel est votre nom? "
- " Moshe Aknoun " répond-il.
- " Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? "
- " Depuis plus de 50 ans " répond-il.
- " 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ? "

- " Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
     Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
    Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. "

- " Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ? "

- " J'ai l'impression de parler à un mur… »

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Un curé entre dans un club de danseuses.

Un curé entre dans un club de danseuses, tandis que les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.

Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée. Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même. Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
-
"Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.

Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ... Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?"


Un petit garçon demande à son grand-père :
- " Papy, papy, prête-moi ta pipe ! "
- " Mais non, mon petit, tu n'as pas l'âge de fumer la pipe ! "
Deux minutes après le petit redemande :
- "  Papy, Papy, prête-moi ta pipe ! "
Au bout de plusieurs fois, et voyant l'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
- " Tiens la voilà ma pipe, mais surtout, fais y attention ! "
Le petit garçon alors prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, et en quelques instants la pipe est en mille morceaux !
- " Mais pourquoi as tu fais cela ? " dit le grand-père très contrarié.
et le petit garçon de répondre :
- "  Et ben papa  a dit que  quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve ! "


Modestie Juive.

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- « J'ai une grande fortune. et j’achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit :
- « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: :
- « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft !
ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café,
les regarde et dit avec désinvolture :
- " je ne vends pas ! ”



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Ah les machines.....

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

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Une femme demande à un sage Chinois :
- " Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur,
alors qu 'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie " ?
Le maître répondit :
- " Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique.
Mais une serrure qui s' ouvre avec n' importe quelle clé ne sert à rien ".

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Le cheval tombe dans la boue.
Il demande de l'aide à la poule.
Elle prend la BMW du fermier, le tire avec une corde et le sauve.
Plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue, le cheval se met au dessus du trou et lui dit :
- "accroche toi à mon pénis! "
Elle obéit et il la sauve...
MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !


LA MÈRE SUPÉRIEURE .

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- " Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !"
- " Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! "
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- " Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !"
- " Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! "
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- " Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?"
- " Oui, ma Mère..."
- " Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? "

- " Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!!!"

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" Logement à louer " : Une élégante façon de dire les choses.
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C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.


Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de " Location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :


" Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.  Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

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ARNAQUÉ SUR eBAY

Attention si vous achetez sur eBay !!!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un

"Agrandisseur de Pénis".

Les salauds lui ont envoyé une loupe!




Une Conférence un peu particulière!!!

Un vieil homme  déambulait dans la rue  à une heure du matin;
Il se fait arrêter par la police qui lui demande :     
-  " Où allez vous comme cela, à une heure pareille ?"
Le vieil homme répond :
- "Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets  sur le corps humain.":
Le Policier:
  - "Vraiment? Et qui peut bien donner  une  telle  conférence à cette heure bien avancée de la nuit ?"

Le vieil homme répond :


- " Ma femme ! ! ! ! ! "


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- A L'ENTERREMENT -

Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :

-  " C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …"

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :


-  "Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans! "

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Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
-  " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
-  " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 "
lui répond sa femme."

-  " T'es vraiment malade ! C'est pour mon tiercé : ._. Marylou, c'est le nom du cheval ._. 04, c'est la 4 ème course ._. 75, c'est ma mise ._. 05, c'est le numéro du cheval ._. 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! "
Elle, visiblement confuse, répond :
-  " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
-  " Mais c'est de la folie ,  qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme lui répond alors :

***   Ton cheval est au téléphone ! .... ***

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Offre d'emploi difficile à trouver dans la France d'aujourd'hui !

Interim recrute en CDI:
- 1 électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus.
- 1 opticien pour changer le regard des gens.
- 1 artiste pour dessiner le sourire sur tous les visages.
- 1 maçon pour bâtir la paix.
- 1 prof de maths pour réapprendre à compter les uns sur les autres.

Si une de ces annonces vous intéresse, veuillez postuler.

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Lorrain dit :
- " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

L'Alsacien refléchit, puis répond:
- " Quoi ? moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? "
Et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a un espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

 
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